Блин, мы не так давно сняли шапки, а сегодня проснулась - на улице снег хлопьями. Одела весеннюю куртку, сапоги и шапку. Вышла из школы после уроков - снег ужасный, замерзшие льдинки бьют по лицу, а я еще и накрашена была. Сразу пожалела, что одела не пуховик, но порадовалась, что одела сапоги, а не кеды. Надо было хотя бы перчатки что ли захватить.

Завтра будем праздновать и Пасху, и мой прошедший день рождения. Думаю, на улицу из-за такой погоды выйти не получится - так обидно, такие планы были. О, надо подруге позвонить, я хотела ее позвать...

Надо учить черчение. Надо надо надо. А то не поступлю же без него.
Вчера с девочкой из того колледжа полчаса говорила. Она такая милая. И голос у нее потрясающий - нежный такой, красивый, мелодичный. Не зря она музыкант.

Шла домой... Колкий снег по лицу... Адская боль... До слез... И вдруг боль исчезла. Осталась только душевная боль. Она сильнее физической...

Сегодня мне снился умерший ребенок. Он говорил: "Мама, мама, почему ты меня убила?". Мне было так страшно. И в то же время больно. Словно часть меня все-таки умерла... А еще он сказал, что в наказание за все это у меня не будет деток... Я сначала подумала - а зачем? И лишь потом поняла... Я ведь не знаю, что я всегда буду с тем человеком, которого люблю. По крайней мере от этого человека я никогда не слышала - да, я всегда буду с тобой, я тебя дождусь и т.п. Я не требую, но все же...

Сегодня была у психолога. Она сказала, чтобы я забыла про все. Просто порвала все связи, контакты с людьми. И те, кому я буду нужна, найдут меня. Эти люди будут идти со мной по жизни. Она оказалась права - меня не было некоторое время, а сколько звонков на телефон, сколько смс, сообщений... Люди меня любят. А я люблю их. Эх...

Я не достойна тебя... Только сейчас это поняла... Да ты и сама уже не стремишься быть ближе ко мне. Не ждешь, не волнуешься. Конечно, зачем тратить время на какую-то деваху, которая уже выросла из пеленок и постоянно твердит о чем-то серьезном? Не за чем... Я уже даже не прикапываюсь к твоим друзьям. Мне плевать на них как на моих тебе. Просто забудь меня, ладно? Сделай себе лучше.
Даже когда мы говорили в последний раз по телефону, у тебя в голосе уже не было того счастья от общения со мной. Ты остыла. Может быть, даже разлюбила. А я? А я просто устала. Опустила руки. У меня ежедневно сердце болит от ожидания того, что ты дашь о себе знать. Но нет, тебя постоянно нет. А когда я есть, ты либо идешь домой, либо еще что-то. Или бежишь к друзьям. Знаешь, друзья - это хорошо, они с тобой будут по жизни. Но они никогда не заменят тебе человека, которого ты любишь.
Полюби Диму. Он ведь так мечтает об этом. И ты сама это знаешь. Если бы он тебя не любил, он бы не вытворял те выходки. А что могу сделать я? Только читать тебе нравоучения, что в твоем возрасте я тоже делала многое, и потом пожалела. И ты, естественно, меня не послушаешь. А я устала долбиться в пустоту. Ус-та-ла. Вот и все. Я уже не маленькая девочка, чтобы ждать у моря погоды. Мне всегда нужно знать точно. Потому что именно от твоих решений зависит то, как я построю свою будущую жизнь. Я ведь могу окончить колледж и уехать к тебе. А могу уехать в Екатеринбург. И там мне будет намного лучше и выгоднее. Но нет, я иду в ущемление своих моральных качеств и принципов. Да, милая, у меня тоже есть моральные принципы, как и у тебя. И я их понапрасну ломать не собираюсь.

I'd give anything to give me to you
Can you forget the world that you thought you knew
If you want me,
Come and find me
Nothing's stopping you
So please release me

Надо идти учить песню. А то ведь опять не выучу вовремя, буду по пути читать.
А я вчера снова начала общаться с девочкой, с которой мы не разговаривали год. Вот что значит - друзья навек. Так приятно, что она про меня вспомнила. Сначала немного ругались, а потом просили друг у друга прощения и мирились. А еще помирилась с другом. Теперь все чаще бываю у него. Он обещал починить мотоцикл к лету. Вместе со мной. И будем кататься. До реки. А потом в реке будем купаться. Совсем как раньше...

И все равно я буду тебя любить...

Вспомнилась эта строчка из песни...

Не реветь, тряпка, не реветь...

Включи в себе пафосную суку и не реви, ага...

Ну Лика... Опять... Снова... Снова хочешь в психушку? Снова? Мда... Не хочешь... Тогда почему сама себе делаешь больно... Живи, Лика, живи... Они тебя еще любят... Твои друзья. Плюй на все и будь с ними. Ты им нужна... Она же плевала. Она же с ними. Вот и ты так. Давай же. Держись...

"Линк, я всегда видела в тебе сильную девушку. Я всегда верила в тебя. Тебе всего 1*, но иногда мне кажется, что тебе за 20, когда ты уже столько всего повидала. Линк, я понимаю, как тебе плохо. Я вижу, как эта боль тебя трясет изнутри, как она поглощает в себя все твои светлые качества. Но не сдавайся. Ты говоришь, что низко пала, но ты видишь,что об этом говорят твои друзья? Им плевать. Им нужна ты. Не важно, как ты низко пала. Важно, смогла ли ты подняться. И ты поднимешься. Я знаю. Я верю." (с) Дарья

"Лин, а ты еще пишешь стихи? я просто недавно нашла сайт проза.ру, и нашла там великолепный сборник твоих стихов...они действительно красивые, в них можно увидеть все все твои эмоции,когда ты их писала..." (с) Юленька

"Любимая моя, не плачь. Иначе я тоже буду плакать. А мне нельзя, ты же знаешь, это вредно для будущего ребенка. Так что улыбнись, зайка. Просто живи, как прежде. Я не говорю, что тебе надо все забыть, все бросить. Ты помни о ней. Я ведь видела, как ты улыбалась, когда переписывалась с ней, когда говорила по телефону. Храни эти воспоминания в памяти, а когда тебе одиноко - вспоминай. А о плохих моментах забудь. Это ерунда. Ты чудесный человек, ты - мое солнце. Я всегда буду любить тебя, ты ведь знаешь это. Ты столько дала окружающим тебя людям радости и любви. Они тебе ничего не дали взамен, а она дала. Так просто цени это, даже если она ушла. Я знаю, ты устала от ошибок, от всей этой боли. Но все будет хорошо, ты просто верь. Ты сильная. Я в тебя верю. Я люблю тебя. Ты же знаешь это... Ну вот, Лик, я плачу... Так глупо... Кажется, что ребенок плачет вместе со мной. Если бы не ты, я бы не сохранила жизнь ребенку. А теперь я не представляю свою жизнь без этой крохи в моем животике. Знаешь, если это будет девочка, я бы хотела ее назвать Леной. Как тебя. Мне кажется, что это имя - самое лучшее. Ведь и переводится как "несущая свет". И, глядя на тебя, мне кажется, что это самое подходящее имя для ребенка. А если мальчик - мы подумаем над именем втроем - я, ты и мой будущий муж. Ведь это так здорово, правда? Ликусь, держись. Тем более, нам через два часа выходить, и мы наконец-то узнаем пол ребенка. Это ведь так здорово, правда?" (с) Ксюша.

Ребенок Ксюши отказался показывать свой пол, но, похоже, это будет девочка. С характером - она постоянно отворачивалась. Она (ребенок) такая крохотная. Такая маленькая. Ксюша плакала от счастья, а я была рада за нее. Я смогла сохранить жизнь. Маленькую, крохотную, еще не родившуюся жизнь. А ведь она тогда чуть не пошла на аборт, она пила, курила. Но ребенок оказался сильным. Ребенок хотел жить. И он знал, что он в этом мире нужен. Через две недели мы снова пойдем. Надеюсь, на этот раз точно узнаем, кто же там будет...

I can’t change who I am.
Not this time, I won’t lie to keep you near me.
And in this short life, there’s no time to waste on giving up.
My love wasn’t enough.

Ксюш, я хочу, чтобы ты была счастлива. Я знаю, ты прочитаешь это. Я ведь тебе небезразлична. Ксюш... Я хочу плакать... Можно? Можно кричать от безысходности, от одиночества, от боли? Я чувствую, как каждая клеточка моего тела умирает... Ты же видишь мою боль, ты о ней писала. Надеюсь, ты не против, что я скопировала твое сообщение сюда... Но ты же знаешь... Ты же видишь... Я не могу... Я ломаюсь... Я не сильная... Мне больно, Ксюш, мне больно... Я знаю, тебе нельзя волноваться. Ксюш... Ты же меня не оставишь, Ксюш? Пожалуйста... Не оставляй... Не разлюби меня. Хоть ты мне как подруга, а я тебе кто-то больше, не разлюби... Не остывай ко мне, как она... Иначе. Иначе ты сама все знаешь... Я никогда никого не смогу полюбить, как ее. А я так хочу иногда пропеть ей несколько строчек со всей той болью, которую я почувствовала, когда услышала "теперь я понимаю, что такое остыть".
Строчки:

Can you forgive me again?
I don't know what I said
But I didn't mean to hurt you
I heard the words come out
I felt like I would die
It hurts so much to hurt you

Я ведь тогда столько всего наговорила. Странно, что мы не поссорились.

I can't live this life
Without you by my side
I need you to survive

Я люблю ее, черт возьми... Ксюш, позвони мне, а то я опять с собой чего-нибудь не то сотворю. Пожалуйста, позвони... На нее я уже не надеюсь, милая... Ей плевать... Она с друзьями... А я с тобой буду... Ты же меня не бросишь, правда... Я ведь знаю это... Зай, мне больно... Я плачу... Я опять не вижу этой долбанной клавиатуры...
Если сегодня вечером я не зайду в сеть, надеюсь, ты поймешь...
Я не могу так больше...
Я люблю ее, но я не могу встречать холод. Я не могу... Пойми, я не могу...
Прости...

You don't remember me
But I remember you
I lie awake and try so hard
Not to think of you
But who can decide what they dream?
And dream I do...

Ксюш, я надеюсь, ты поймешь...
Я на почту отправлю тебе пароль от этого блога. Как только все случится... Ты напишешь сюда? Пожалуйста? Объясни, как я ее любила. Объясни моим друзьям, что я им благодарна за все, что они делали. Просто их было недостаточно. Они не были частью моей жизни. Она была частью. Ты была. Но тебя недостаточно. Прости, но это так, и ты сама это знаешь.

Have you forgotten all I know
And all we had?
You saw me mourning my love for you
And touched my hand
I knew you loved me then

Я отправила ссылку и пароль. И от контакта, аськи, агента...
Если родится девочка - не называй ее моим именем. Именем самоубийцы. Назови ее Надежда. Красивое имя, правда? И надежда всегда уходит последней...

I've been looking in the mirror for so long.
That I've come to believe my soul's on the other side.
All the little pieces falling, shatter.
Shards of me,
Too sharp to put back together.
Too small to matter,
But big enough to cut me into so many little pieces.
If I try to touch her,
And I bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe no more.

Это конец...
Пришли мне смс... Все, кто читает этот блог из моих друзей, близких. Я просто хочу запомнить тех, кто будет со мной до конца... Ведь может... Все может измениться...