Помещаю свои записи, и, что надеюсь на здравую критику))

Вот для начала помещаю свои мысли в один очень сложный для меня день.

....................................................................

Мысли о себе

Чашка зеленого чая в руке, подушка под боком, сижу в освещенной красным светом комнате и думаю, как я могла довести себя до такого состояния?
Всегда корила себя за все неприятности, которые со мной случались, и даже мысли не допускала, что не всегда это была моя вина. Самокритика и самобичевание – всю мою сознательную жизнь они идут со мной не отставая ни на шаг. С каждым годом я становлюсь все требовательней к себе, и, как я сейчас начинаю понимать, именно это доводит меня до отчаяния, так как я не всегда могу допрыгнуть до планки, которую так высоко поставила.
Почему я не могу стать уравновешенной и спокойной, а постоянно вытворяю всякие импульсивные штуки и говорю то, что думаю?! Чего я только не перепробовала, чтобы приглушить в себе истинное я – такое наивное и глупое, стремящееся постоянно что-то изменить к лучшему! Контролировать себя в этом плане не получилось: ну, не могу я промолчать или смягчить свою речь, когда меня спрашивают: «Что ты обо мне думаешь и как относишься ко мне?» - я начинаю выдавать всю правду-матку. И только лишь невероятным усилием воли заставляю себя заткнуться, когда вижу, что уже в конец забила своими словами этого самого интересующегося. Многие мои знакомые девушки спрашивают: «Тааааань, у тебя такая интересная жизнь! Что ни день, то приключения!! Как так у тебя получается?». Вот честно сказать, на это хочется ответить кратко (пускай только я пойму, что это по сути пойдет): «Ну и дуры же вы!», но опять же те немногие крупицы здравого смысла и вежливости иногда позволяют немного смягчить ответ, который, примерно, преобразуется вот в это: «Не, дорогие мои, поверьте, лучше не надо» (при этих словах натянутая улыбка и опущенные глаза, так как сказала не совсем то, что думала). В итоге все эти «приключения» оттого, что я не могу отыскать границы своей чудливости, да я вообще никаких границ найти не могу!!!
Завела себе за правило – каждый день , строго контролируя себя, делать по вещи, как нормальный взрослый человек. Не начинать день с того, чтобы довести окружающую меня среду до некоего совершенства (уборка, тщательные сборы на работу, подбирание по полчаса именно ТОЙ песни, поиск мультиков и т.д.), а просто просыпаться в хорошем или не очень настроении, сделать все утренние дела и шлепать на работу; не доводить работу до фанатизма (а я такая!!) , а делать ее хорошо, но в то же время перенести ее в раздел «часть жизни» из «приоритет»; перестать помогать своему бывшему с его новой пассией (когда мои чувства еще не остыли к нему), а просто послать его на ….. потому что он пользуется моей добротой и безотказностью; научиться определять, когда я нравлюсь парню (ой, сколько проблем из-за этого было, что я вовремя не видела, как ко мне относится человек), чтобы отстранить его от себя, если я не хочу его видеть в роли своей будущей «половинки», а не приближать и невинно флиртовать! И это только часть того, что я пыталась осуществить!
Глупо было полагать с моей стороны, что я смогла бы долго продержаться…неделя…и все..я опять Я.
Еще важный момент. Вот сегодня прямо сегодня хочу понять, почему мне так сложно просить о помощи? Я считала себя всегда сильной, у меня не было другого выхода, так как мне ничего не доставалось просто так. Это закалило меня и развило во мне «железную» леди. Надоело, честно говоря! Я просто беспомощная девушка, которой нужно сильное мужское плечо и много внимания и понимания. Так вот я забилась в угол и жду – или поражения или спасения. Т. Е. получается, что я невольно притворялась всегда, что могу все сама и никто мне не нужен. Что ж сегодня за прозрение-то такое?! Так вот о том, чтобы попросить….не могу! Не могу я выговорить это! Ни в какой форме!! Читать мысли люди еще не научились. Значит - поражение?
Печально.

…Чай остыл, я его так и не попила, свет начал давить на глаза, подушка примялась, а настроение вконец испортилось. Может это депрессия, и завтра все будет хорошо? Может.
Однако пока что – еще сегодня – так что шоколад и мультики поднимут мне настроение.

Все-таки я нормальная, нормальная девушка, черт возьми! Просто девушка у которой нет больше сил быть сильной.

03/04.03.11 г.