Вчера сидела дома сама... Один из тех редких моментов, когда я остаюсь наедине сама с собой.. Поэтому-то я так и не люблю одиночество. Оно заставляет думать... ненавижу анализировать свою жизнь. Она у меня – то ещё говно. И как всегда, когда я одна, прошлое возвращается... Мне написал Женька. «Как дела?»... И что ответить? Что и дня не прошло, чтобы я о нем не подумала? Что, хоть мне плохо, хоть мне хорошо, я все ещё помню... Что каждый раз, когда еду домой через ту остановку, где жил он, ищу его глазами в толпе тех, кто стоит в этот самый момент на остановке... чтобы просто увидеть... чтобы убедиться, что все... что я его больше не люблю... чтобы вновь обмануть себя. Никак не могу понять, что же мне нужно на самом деле... Держу Славика возле себя на коротком поводке.. Хотя меня уже скоро начнет тошнить от его непохожести на Женьку. Хоть он и очень хороший человек сам по себе, хоть и любит меня даже больше, чем я того заслуживаю... «Да хорошо все у меня, Жень...» но многоточие выдает меня постоянно. Не хочу вновь портить ему жизнь своими соплями. Ему это вовсе не нужно. И чтобы скрыть многозначительность многоточия, заполняю этот трагизм ничего не значащими смайликами. Рассказываю, что собираемся со Славиком снимать квартиру вместе, чтобы хоть как-то задеть его, если вдруг там хоть что-то ещё осталось... ничего... тоже смайлы и равнодушие в ответ. А Славик... Он ведь чувствует все, черт возьми... Днем поссорилась с сестрой. Хочу самостоятельности (= жить отдельно от них всех). Чтобы мама ничего обо мне не знала, чтобы и дальше холила свою любимую дочурку... сказала Славику, что скорее хочу переехать вместе с ним куда-нибудь. Сомнительная самостоятельность, но другого выбора у меня нет. Он же буквально воспарил от счастья. Спрашиваю, чего он такой довольный и не поделится ли причиной своего счастья... Он мне отвечает, что вряд ли сможет поделить меня со мной же... хотя, если подумать, то, если я подожду месяцев 9, то в принципе все возможно... <...> ... а Женька... Женька... вчера, когда он мне написал «привет», в промежутках между сумасшедшими ударами сердца хотелось написать-крикнуть в ответ «отпусти!..» Вряд ли он понял бы, вряд ли это от него зависит... сама запуталась в себе настолько, что то ненавижу весь мир, то хочется обнять его весь и кричать, что счастлива.... Хотя это ведь неправда. Все кругом неправда. Звонят мои девчонки, я отказываюсь разговаривать... Говорю, что позже перезвоню, и никогда не перезваниваю... Зовут гулять, не хочу, все переношу и переношу... Стала много пить, много курить... зубы рушатся катастрофически... Перестала следить за фигурой... Хотя и раньше-то не особо следила, но сейчас, кажется, наоборот слежу, чтобы не сбросить, не дай бог, вес... Постоянно сижу в одноклассниках, в друге, в аське, просто в интернете, чтобы хоть как-то отгородиться от внешнего мира, обмануть себя в очередной раз... Живу там вымышленными жизнями и иногда срываюсь на других... да что там.. Не иногда. Практически всегда грублю окружающим. Скачиваю из интернета сопливые песни, в который я якобы вижу сходство с собой.. ставлю слезливые статусы в надежде, что меня пожалеют... Иногда меня пробивает на жизненную философию. Идеальный момент, чтобы найти человечка, желающего поумничать и присесть ему на уши... И при этом поумничать самой. Если человек окажется достойным собеседником, то он, возможно, даже задержится у меня в друзьях... но таких единицы. Славик ревнует меня к ним. Сам он считает себя глупым, страшным, и никак не может понять, почему я с ним, такая умная, красивая, и так далее... Каждый раз, как выпьет, начинает допытываться, что меня держит. Думает, что хоть пьяная отвечу... А я бы и ответила, если бы сама знала... Жалко мне его, и все. Как говорится, мы в ответе за тех, кого приручили... сама не хотела его отпустить, теперь он не сможет отпустить меня.
- Удалю тебя из одноклассников, из аськи, номер телефона твой удалю... если захочешь...
- А отсюда,– стучу в область сердца ему по груди, - отсюда тоже удалишь?
- Не сразу... Не совсем...
Такие диалоги у нас не редкость. Я периодически напиваюсь и даю ему понять, что у меня были и лучше него во сто крат, что и будут ещё однозначно.. Кто знает, может, именно это чувство потери и держит его возле меня с такой силой? Тогда это все однозначно не любовь, а фарс. Просто уязвленное самолюбие. И стоит ему только найти благоприятный момент для того, чтобы самому меня бросить – и он его уже не упустит...
А мне посоветовали обратиться к психоаналитику... Может, действительно уже пора? Постоянно либо плачу, либо на грани... одно утешает – что не без повода. Может, потому и пью? Хотя такими темпами я скоро совсем сопьюсь... Интересно, что было бы, если бы Славика не было? Беспорядочный секс с теми, с кем сегодня придется забухать? Постоянные пьянки соответственно... может, он и есть моя судьба? Может мое счастье не в любви, а в спасении меня от себя же? От собственного бессилия и слабоволия? Тогда почему я так рьяно защищаюсь от этого спасения? Может, мне нравится так жить? В постоянной грязи, унижении и жалости к себе? Черт его знает... «Я – кукла Вуду, плакать не буду, но запомни, я ничего не забуду. Мой рот зашит и глаза забиты, но никто не забыт, и ничто не забыто....»
Напираю на Славика, чтобы быстрее съехать. Боюсь, скоро и его задолблю своим постоянным нытьем.. Сама себе сейчас напоминаю этих полоумных из американских фильмов, которые постоянно сидят на транквилизаторах... что мне делать??? Зубы болят практически постоянно... поэтому больше курю, чтобы унять эту боль. А никотин разрушает их ещё сильней... Замкнутый круг...
Мама щас спрашивает, что дальше делать собираюсь? «Сдохнуть» вырывается быстрее, чем я сама успеваю придумать ответ... Знаю, ее мои подобные заявления не радуют. Ругаемся. Под предлогом того, что ко мне пришли люди, бросаю трубку, оставляя её наедине со своими мыслями. Она нас любит... |
